Lachen geblazen

[jo]

Waarom hebben we toch een Matra gekocht ....

[jo]

Valentijn...

Trouwe mannen komen in de hemel !!!
Een man komt in de hemel. Hij vertelt aan Sint-Pieter dat hij een

goede man geweest is, getrouwd met zijn eerste lief, flink geweest,

altijd meegeholpen in het huishouden..

Hij voelt iets kriebelen op zijn rug, kijkt om en ziet twee vleugeltjes

groeien.

Daardoor aangemoedigd gaat hij verder:

'Ik heb altijd gedaan wat mijn vrouw vroeg, direct van 't werk naar

huis, niet op café.

En hij ziet dat die vleugels groeien.




'Ik heb nooit naar andere vrouwen gekeken, en al mijn geld afgegeven.'

En die vleugels worden maar groter en groter ....




De man vraagt blij aan Sint-Pieter: 'Verander ik nu in een engel?'

Waarop Sint-Pieter zegt: "Nee. In een kieken."

[hendrik]

Dan mag ik ook naar de hemel want ik kijk ook niet naar anderen vrouwen. Ik kijk alleen maar naar matras daar blijf je naar kijken en daar heb je ook veel langer plezier van.



grt harry de matra.

[bart_heemskerk]

[matrafan]

Mopje van de dag:

Onderwerp: Fw: wachtkamer dierenarts
De wachtkamer van een dierenarts... Er komt een oud vrouwtje binnen met een poedeltje.
Ze zet zich neer en begint in het parochieblad te bladeren.
Het poedeltje gaat net als het vrouwtje braafjes zitten.
5 minuten later komt er een jonge sexy meid binnen.
Ze is geheel gekleed in zwart leer en heeft een grote dobberman bij.
Zij gaat zitten en begint in de Flair te lezen.
De dobberman zet zich naast het poedeltje.
Dobberman tot het poedeltje "En... waarom ben jij hier ?"
Poedeltje : "Vorige week ben ik met m'n
baasje op theevisite geweest bij haar zuster. Die zus
heeft ook een poedeltje, maar dan wel een teefje ...
en terwijl de twee dames uitvoerig aan het
roddelen waren heb ik van de gelegenheid geprofiteerd...
Maar m'n baasje heeft ons betrapt en nu word ik gecastreerd! ".
De dobberman schudt meewarig zijn kop en zegt "dat is toch wel heel erg".
"Nou", zegt het poedeltje, "waarom ben jij hier dan?"
Dobberman :"Dat komt zo : vorige week ben ik
met mijn baasje, die mooie meid daar, gaan joggen in het park.
Opeens begint het te regenen en te regenen !
Wij dus snel naar huis. Daar aangekomen heb ik eens met m'n
pels geschud en ik was droog.
Mijn baasje ging naar de badkamer, trok al
haar natte kleren uit om in bad te gaan.
En net toen ze vooroverboog om de kraan open
te draaien heb ik ook van de gelegenheid geprofiteerd....."
Het poedeltje valt bijna omver van
verbazing en kan nog net stamelen : "En, nu wordt jij ook gecastreerd ?"
" Nee", zegt de Dobberman, "de nagels van mijn
voorpoten worden bijgevijld......"

[jo]

http://www.garagetv.be/video-galerij/da ... pdesk.aspx

[oetker]

Onderzoekers hebben vastgesteld dat vrouwen na een paar jaar huwelijk het stofzuiger-syndroom oplopen.
Ze maken voortdurend een zeurend geluid maar ze zuigen niet meer...

[jo]

Een vogel, een vis en een krokodil hangen aan de toog in de bar van de
Antwerpse Zoo.





Och zegt de vogel, ik heb het hier allemaal gezien, ik ben 't hier een
beeteke muug.
Ik kan goe vliege, mijn vrouw kan goe vliege, mijn kinderen kunnen goe
vliege, als we de kans hemme zijn we weg, terug naar Afrika.





Ja, zegt die vis. Ik ben het hier ook wa muug.
Ik kan goe zwemme, mijn vrouw kan goe zwemme, mijn kinderen kunnegoe
zwemme, als we de kans hemme zijn we weg, terug naar de Middellandse
Zee.





Och, zegt die krokodil, ik weet het nog niet.
'k Hem een groot bakkes, mijn wijf heeft een groot bakkes, mijn joeng
hemme allemoal een groot bakkes
Ik denk da'k hier in Antwaarepe blijf !!!

[oetker]

Ik heb een bouwvergunning aangevraagd, voor de bouw van een nieuw huis.

Het zou 40 meter breed en 100 meter diep worden
Ik had 9 torens en torentjes van verschillende hoogte en rondom ramen gepland over het hele gebouw.
Het zou pastel groen van kleur worden.
Buiten wilde ik een luid "entertainment sound system" laten aanleggen.
Er was een parkeerplaats voor 200 auto's naast het gebouw gepland.

De gemeente weigerde de bouwvergunning en vroeg me of ik wel goed bij mijn hoofd was.
Ik heb de aanvraag opnieuw ingediend, maar deze keer heb ik het huis een moskee genoemd.
Maandag beginnen ze met de bouw.

[Muddy Bandit]

Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.

Plotseling stopt een auto naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen: "Hallo meneer, ik ben Linda... en u verliest uw lading!", maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen, en de chauffeur geeft gas.
Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan.

"Meneer, ik ben Linda...en u verliest uw lading !".

Maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te letten.
Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.
Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur "dit is nu al de derde keer... ik ben Linda, en u verliest uw lading!!!..."
Waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept : " Ja, stomme trut...ik ben Theo en ik strooi zout".

[Toine]

Belangrijke waarschuwing voor de echte mannen onder ons........

Er zitten vrouwelijke hormonen in Jupiler !!!

Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen.. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Jupiler gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:

1. We waren allemaal dikker geworden.

2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.

3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.

4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken .

5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden , zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.

6. Ieder van ons dacht dat 'zij' het middelpunt was van het universum.

7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks .

8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.

9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.

10. We moesten om het kwartier naar het toilet , en vaak allen tegelijk.

In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Leffe hetzelfde effect heeft !

[matrafan]

Tegenwoordig spreken we niet meer over 'illegalen'... dat woord mag niet meer gebruikt worden.

Vanaf nu spreken wij over 'mensen zonder papieren'.
In het kader van het streven naar meer politieke correctheid van onze moedertaal werden er onlangs een aantal voorstellen gelanceerd van nieuwe benamingen - en daarmee samenhangende schrappingen - die u binnenkort in de "VAN DALE" mag verwachten.

Vergeet het niet : illegalen zijn : 'mensen zonder papieren'.
In dezelfde trend zullen binnenkort dan ook de volgende nieuwe omschrijvingen geïntroduceerd worden in ons taalgebruik :

VROEGER
NU

Homejacker
Verhuisdienst zonder papieren

Carjacker
Takeldienst zonder papieren

Drugdealer
Apotheker zonder papieren

Bankovervaller
Geldtransport zonder papieren

Verkrachter
Gynaecoloog zonder papieren

Pedofiel
Kleuterleider zonder papieren

Inbreker
Deurwaarder zonder papieren

Winkeldief
Klant zonder papieren

Snelheidsduivel
Racer zonder papieren

Afperser
Belastingontvanger zonder papieren

Vliegtuigkaper
Piloot zonder papieren

Kraker
Huurder zonder papieren

Oplichter
Zakenmens zonder papieren

Terrorist
Militair zonder papieren

Bokser
Gelaatsverzorger zonder papieren

Voila, begin dus maar al te oefenen, zodat uw shockerend taalgebruik voortaan aangepast zal zijn aan de moderne papierloze samenleving.

Groetjes van iemand met papieren...

[Toine]

Geen stomme boer !!




AARDBEIEN........

EEN VERTEGENWOORDIGER IN LANDBOUWMACHINES KOMT BIJ EEN
AARDBEIENKWEKER EN PROBEERT DE MAN ENTHOUSIAST TE MAKEN
VOOR DE NIEUWSTE UITVINDING OP HET GEBIED VAN DE AARDBEIENTEELT.
"MENEER", ZEGT HIJ, "IK HEB HIER EEN MACHINE, DIE KUNT U OVER
HET VELD RIJDEN, DIE PLUKT DE AARDBEIEN, SCHEIDT DE STEELTJES VAN DE AARDBEIEN,
MAAKT ZE SCHOON EN STOPT ZE VOOR U IN EEN BAKJE, ECHT GEWELDIG!
U KUNT DIT HELE VELD IN UW EENTJE IN DRIE UURTJES AFWERKEN!"
DE BOER KIJKT DE VERTEGENWOORDIGER NADENKEND AAN EN VRAAGT:
" KAN DIE MACHINE OOK PIJP'N?"
"PIJPEN?" VRAAGT DE VERTEGENWOORDIGER, "NEE, DAT KAN IE NIET".
"OH", ZEGT DE BOER, "DAN HOUD 'K HET TOCH MAAR BIJ M'N VIER POOLSE
PLUKSTERS!"

[MatraMurena.nl]

Ik kan het niet laten een paar belgenmoppen te plaatsen


Een Belg gaat naar de dierenarts met zijn hond.
Dierenarts: "Maar, jou hond heeft maar 1 poot?"
Belg: "Ja, ik heb die zo gekregen."
Dierenarts: "Maar, jou hond heeft maar 1 oog?"
Belg: "Ja, ik heb die zo gekregen."
Dierenarts: "Maar, jou hond heeft maar 1 oor?"
Belg: "Ja, ik heb die zo gekregen."
Dierenarts: "Sorry meneer, maar we zullen jou hond moeten afmaken."
Belg: "tja, oké dan maar."

Een week later:
De Belg telefoneert naar de dierenarts: "Is mijn Hond al af?!?"









Uit recent onderzoek is het volgende gebleken:

Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar. De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een kopernetwerk!

Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar oud te zijn,
waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal fiber netwerk in hun bezit hadden.
En dat zo'n 1000 jaar voor de Russen...

Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: "Na opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden." De Belgen concluderen hieruit dat zo'n 5000 jaar geleden de Oude Belgen reeds in het bezit waren van een draadloos netwerk!!!!!!!






Waarom opent een belg een pak melk in de supermarkt??????

Omdat er staat: hier openen







Word ik nu verbannen

[MatraMurena.nl]

Deze is ook leuk: (heeft dit keer niks met belgen te maken).

[Toine]

Hoi



Snelle Eddie....

Eddie wilde zo dolgraag sex hebben met dat hartstikke leuke mokkeltje op zijn kantoor...maar ze had al verkering met iemand anders.
Op 'n zekere dag was Eddie zó gefrustreerd dat'ie tegen haar zei :"Ik geef je 100 Euro als ik sex met je mag hebben...".
't Meisje keek hem aan en zei "Nee !" Eddie zei : "Ik ben reuze snel. Ik gooi het geld op de vloer jij bukt om het op te rapen ik ben al klaar voordat je het geld hebt opgepakt ".

Ze dacht er even over na en zei dat ze het met haar vriendje zou bespreken........dus belde ze hem op om de situatie uit te leggen. Die zei :"Je moet 'em niet om 100 maar 200 Euro vragen en het geld dan zo snel mogelijk oprapen. Heeft'ie niet eens de tijd om z'n broek naar beneden te doen ".
Ze ging ermee accoord en accepteerde het voorstel.



Een half uur verloopt en de boyfriend wacht nog steeds op een telefoontje. Eindelijk na 3 kwartier kan'ie niet langer wachten en belt haar op. Krijgt hij een hevig hijgende vriendin aan de telefoon die nauwelijks kan uitbrengen:





"Die kolerelijer had alleen maar muntjes van 10 cent !"

[Toine]

Een dokter in België wilde een dagje vrij om te gaan vissen.
Hij zei tegen zijn assistant: "André, ik wil morgen gaan vissen maar ik wil de praktijk niet sluiten, dus jij moet de patiënten helpen".

"Dat is goed dokter", zegt André.

De dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: "En André, hoe was je dag?"
"Nou", zegt André, "ik heb drie patiënten geholpen.
De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven".
"Goed", zegt de dokter "en de tweede?"
"O die had het brandend maagzuur en die heb ik Rennies gegeven".
" Héél goed", zegt de dokter "en de derde ?"
"O dokter", ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeldschone meid stormt de kamer in scheurt alle kleding van haar lijf. Ook haar bh en slip en ze gaat op het onderzoekbed liggen met haar benen gespreid en roept: "Dokter,dokter, help me, ik heb in vijf jaar geen man meer gezien !".

"O God, André, wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter.

"Ik heb haar oogdruppels gegeven"

[matramurena]

Doorbraak in Belgische kennis over de kikker..... (sorry, als Ollander kan ik het ook niet laten. )

Het Belgisch Amfibisch onderzoeksteam heeft grote doorbraken gemaakt in het gedrag van kikkers. Er is een testprocedure opgesteld en de gegevens zijn netjes op een rij gezet, dit geeft een verbluffende kijk op het gedrag van de kikker.

Een kikker werd gepakt en voor een streep gezet. Een onderzoeker riep hierna "Spring!" naar de kikker. Nadat de kikker de sprong gemaakt had werd de afstand nauwkeurig opgemeten en genoteerd. Hierna werd er steeds een poot van de kikker afgeknipt om te zien in hoeverre dit de springkracht aan tast en werd de proef nogmaals gedaan.

Hieronder de conclusies van het Belgisch Amfibisch onderzoeksteam:

Kikker met 4 poten: 4 meter
Kikker met 3 poten: 3 meter
Kikker met 2 poten: 2 meter
Kikker met 1 poot: 1 meter
Kikker zonder poten: Doof!

[matrafan]

Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie, hij doet zijn gebruikelijke repertoire van Domme - blondjes - moppen,
tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken;

ze schreeuwt:

'Okay klootzak,
Ik heb nu wel genoeg gehoord van je flauwe en denigrerende moppen over domme blondjes!
Hoe haal je het in je botte kop om je op een dergelijke stereotype wijze uit te laten over blonde vrouwen?
Wat hebben uiterlijkheden te maken met de manier van denken over een mens?
Het zijn eikels zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd word in de maatschappij, en dat de vooroordelen mijn ontplooiing als mens in de weg staan…
Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!'

Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de forse blondine onderbreekt hem weer heftig en gilt:

'Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!'

[Toine]

Vier mannen lopen al weken te plannen hoe ze elk hun echtgenote zouden
kunnen overtuigen hen eens een weekendje met vrienden te laten gaan om te
jagen en vissen. Na vele weken denkwerk en overleg, worden de plannen
concreter. Enkel de vrouw van Jean, wil hem niet laten meegaan.

Een beetje teleurgesteld vertrekken de anderen de volgende zaterdag heel
vroeg op uitstap. Wanneer ze bij een plaatsje aan de rand van het bos,
vlak bij een rivier aankomen, alwaar ze hun kamp willen opslaan, zien ze tot
hun verbazing reeds een tentje staan, brandt er een kampvuur, waarboven Jean een vers gevangen vis staat klaar te maken.

De andere mannen zijn blij en verrast hun vriend Jean te mogen begroeten,
maar toch ook nieuwsgierig naar wat Jean heeft moeten doen om toch mogen
mee te gaan.


Eén vraagt: "Sinds wanneer ben jij al hier?" en een ander "Hoe
heb jij plots gemogen van je vrouw?"

Jean antwoordt: "Gisteren, in de vooravond, zat ik, schijnbaar triestig in
mijn zetel. Plots voelde ik warme poezelige handjes voor mijn ogen en zei
mijn vrouw: 'k zal je snel laten opkikkeren!"

Ik keek op en zag mijn vrouw in sexy lingerie gekleed. In haar ogen had ze
een ondeugende blik, die had ik al in geen jaren meer gezien. Ze nam mijn
hand en troonde me mee naar de kamer. Daar stonden meer dan tien kaarsen
te branden en die verspreidden ook nog eens een speciale geur. Opwindende
aroma's, aldus mijn vrouw. Ze gaf me handboeien en gebood haar aan het bed
vast te maken. Dat heb ik dan maar gedaan.

En toen zei ze: "En nu mag jij doen wat je maar wil!"

En voilà, hier ben ik dan!

[matrafan]

De drie directeurs van Maes, Heineken en Duvel nemen elke morgen
om 10 over 7 samen de trein naar het werk.
Op zekere morgen is er een
serieuze vertraging en ze besluiten daarom iets te gaan drinken.

Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende
biersoorten hebben.

De directeur van Maes roept :
'Patron, drie Maeskes alstublieft.'

Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken :

Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren
asjeblief !'

Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Duvel :
'Patron, breng jij nog eens 't zelfde als 't kan !'

De directeurs van Maes en Heineken schrikken en kijken elkaar
verwonderd aan.

Plots zegt die van Heineken: 'Man, hoe kan dat nou,.. jij bent
directeur van Duvel en jij bestelt drie Heinekens ?

'Wel, ja,' zegt de directeur van Duvel, op zijn
uurwerk kijkend,


't Is nog wat vroeg om bier te drinken hé..!.'

[oetker]

Een olifant en een kameel staan een praatje te maken in de dierentuin.

Zegt de olifant,
Waarom heb jij je tieten op je rug?

Zegt de kameel,
Wat is dat nou voor een vraag, ik vraag toch ook niet waarom jij je leuter op je voorhoofd hebt

[Toine]

George gaat zijn
Japanse buurman, die een zwaar
verkeersongeval gehad heeft, in het
ziekenhuis bezoeken.
Als hij in de kamer
aankomt ziet hij zijn buurman in bed
liggen, volledig in het gips en met
allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.
De arme man ziet eruit als een mummie.

De Japanner kan niet bewegen:
juist de ogen zijn vrij en hij
lijkt te slapen.

Georges, diep
onder de indruk, blijft een tijdje stil naast
het ziekenhuisbed staan .. plots spert
de Japanner zijn ogen wijd open en
roept

' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!! '

Dan
slaakt hij een diepe zucht en sterft...

De laatste woorden van zijn
vriend blijven in het geheugen
van Georges gegrift.

Op de begrafenis wendt Georges zich tot
de diepbedroefde weduwe en moeder
van zijn buur.

Mijn innige deelneming! Hij
omhelst de beide dames en zegt
hen dat Fujiko hem als laatste
woorden 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA'toegeroepen heeft.
Weten jullie soms wat deze betekenen?

De moeder valt
in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig
aan Georges dringt aan: Zeg het me .. wat
heeft mijn goede buur
nog willen zeggen?...






De weduwe:
'JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG,
KLOOTZAK!!!!!!!!!'

[Vollegaaz]

S'ochtends aan de ontbijttafel:

mijn vrouw: Amaai ik heb vannacht gedroomd dat ik de hele nacht met de Bagheera heb rondgereden.

ik: ik heb gedroomd dat ik de hele nacht geweldige sex heb gehad.
vrouw: met mij ?

ik: ah nee, jij was weg met de bagheera ....

[Toine]

Een vrouw vond dat haar rashond slecht luisterde en ze dacht dat het beestje misschien doof aan het worden was, dus ze ging ze met hem naar de dierenarts.

Deze ontdekte dat het aan overtollige haargroei in de oren van de hond lag.

Hij maakte de oren goed schoon en verwijderde er zoveel mogelijk haar uit.

Hij vertelde de vrouw dat ze het probleem in de toekomst kon voorkomen door bij de drogist een tube "NAIR" ontharingscrème te kopen en dat één keer per maand bij de hond in de oren te smeren.

Dus de vrouw ging naar de drogist om "NAIR" te kopen.

Aan de kassa zei de drogist haar: "Als u dit voor het ontharen van uw oksels gebruikt,

moet u daarna een paar dagen geen deodorant gebruiken."

"Neen," zei de vrouw, "ik gebruik het niet voor mijn oksels."

"Als u het voor uw benen gebruikt," ging de drogist verder, "draag dan een paar dagen geen lange broek of een panty." "Neen," zei de vrouw weer, "ik gebruik het ook niet op mijn benen, het is voor mijn Schnauzer."

[matrafan]

De passagier op de achterbank van een taxi buigt voorover en tikt de chauffeur op de schouder om hem een vraag te stellen.

De chauffeur schreeuwt het uit, verliest de controle over het stuur, vermijdt juist een passerende autobus en stopt op het voetpad op enkele centimeters van een winkelraam!

Na enkele ogenblikken van volledige stilte zegt de chauffeur met bevende stem: "het spijt me, maar je hebt me de stuipen op het lijf gejaagd".

De passagier verontschuldigt zich en zegt dat hij werkelijk niet kon voorzien dat een lichte schouderaanraking zulke gevolgen kon hebben.

De chauffeur antwoordt: "Je moet je niet verontschuldigen, het is helemaal mijn fout.

Het is vandaag mijn eerste dag als taxichauffeur... tot gisteren heb ik 25 jaar met een lijkwagen gereden."

[matrafan]

Bij een bushalte staan een oude en een jonge man.

De jonge heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanenkam en in neus en oren hangen de nodige ringen met kettingen van allerlei soort.

De oude man staat hem aandachtig te bestuderen en kan zijn ogen niet van hem afhouden.

De jonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment:

' Heb jij nooit iets geks uitgehaald, toen je jong was?'
jawel antwoordt de oudere:

Ik ben eens een keer zo dronken geweest dat ik een papegaai heb geneukt , en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent.'....

[Toine]

In het park van Antwerpen, dicht bij de Zoo, ligt een Marokkaan in 't gras te zonnen naast 'n vijver.
Komt daar plotseling een ontsnapte krokodil uit de Zoo uit die vijver! HAP!!
heel het lijf van die Marokkaan wordt opgeslokt behalve zijn hoofd,
dat hangt daar nog zo uit de muil van die krokodil!
Passeert daar een oud koppel "Toe maar zeg" zegt de man,
"kijk dat nou,
profiteren van een uitkering en dan heeft hij ook nog een slaapzak van Lacoste!"

[jo]

FERDINAND GT3 RS - The World`s slowest Porsche
http://www.youtube.com/watch?v=GaQB_tgS7f0

[jo]

http://www.youtube.com/watch?v=2AAa0gd7 ... r_embedded